水凝

好久没有静静地听音乐了，

今天再一次听到熟悉的旋律，

《最远的你是我最近的爱》、《盛夏的果实》、《蒙娜丽莎的眼泪》……

熟悉的旋律，好的声音，一如从前，

可是有些恍惚，有些失落。

 

要承认，自己老了，我已步入了人生的又一个阶段。

轻狂骄傲任性的年少时光已远去，

甜蜜悲伤幸福的成人礼也将我抛下，

责任付出承担，将我引入新的生活，去做一个新的角色。

 

喜欢回忆，念旧，

常常会忘却周遭的时间，一个人回到从前。

恍忽，一切好恍忽。

有一种被动的感觉，被时间的洪流推着向前走的被动的感觉。

我还想……

我还想……

 

很孤独，消不去的无头绪的孤独，

只想听那熟悉的旋律。

徐琰(yan 三声) 男宝宝

徐晞柔(xi 一声) 女宝宝

 

解释：

琰，美玉。君子如玉，另玉有驱邪避凶之意，因此取于男宝宝使用。

晞，太阳初升时的光芒，取蓬勃充满希望之意，另以柔字配，取中和不嚣张、柔和明媚之意，用于女宝宝。

 

大家投票啦，投票为3种意向，分别是支持、接受、反对。

例如：

各位来到这里的XDJM们，配合下，献上你们最喜欢的字，可以是1个，也可以是多个。

例如，我喜欢的字有：凝、祺。

 

大家快来献啦！

昨天晚上以前的睡前读物是红楼，重头至尾一点不落的重读了一遍。

挺好，每天读得都很亲切，与所有主人公间的亲切。

 

在公司抽屉里我也放了一本书，偶尔时瞅上几眼，半做休息半做调剂。

《杂的文》是韩寒的作品，主要将他博客中的文章集成册子出了一本书。

觉得挺随意的，又挺率性，所以买了它并把它选在了身边。

 

看了几篇，觉得这孩子是挺有想法，真的很有想法，绝对思维敏捷，特立独行，傲骨一身，握真理于己身而大无畏，绝对无畏。

我喜欢，我喜欢这种猖狂，

可能与自己有一点点精神的相似吧。

 

《三重门》是很久以前读的，那是看他的第一本作品，小孩子崽子一个，却要我买他的书。

他的本事，我的好奇。

书已有其形，初具气候。

第二本看的是《一座城池》，去云南度蜜月期间看的。

走偏锋，有了自己的利刃。

《杂的文》是第三本，他的《长安乱》没有读，改天翻翻。

 

下面摘一段，管中窥豹，由此一斑也大概窥视下韩寒其人吧。

另外，实在很爆笑。

哈哈

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前二天听崔永元说，小时候特别爱看电影，晚上七点的电影，中午就到了，一个人没有，就占了个最好的地儿，就在操场的正中间，一等几小时，人们陆陆续续来，看着丫占了一这么好的位置都特别眼红。终于等到开映前，过来几个虎背熊腰的，把崔给轰走了，说，这是搁放映机的地方。

我小时候看过不少电影，也是露天，人山人海，基本上看到的都是前边架在老爹肩上孩子的屁股。那时候放的都是武打片，飞的时候不小心还露出钢丝，而且为了不飞出意外，都是一个一个单飞，不像现在，科技发达了，都一堆一堆地飞。每次看完，议论三天，而且周围挂彩的人也相应增多。

这说明，那时候，人生活得太辛苦，没趣味。

我上学的时候，学校组织看《泰坦尼克》，我很吃惊，因为听说里面的露丝会有点露。但老师说，没关系，是经过了教导主任制作的。我很吃惊，原来我们教导主任还会剪片子。

前面那些同学看得很投入，到了露丝躺在沙发上强烈要求被画画的时候大家都不敢呼吸。随着露丝的衣服着地，屏幕一片漆黑，一只大手遮住了胶片。同学们一片哗然，原来这就是经过了制作，而且还是现场制作，太牛逼了。等露丝穿上衣服，屏幕上才重现光明，时机的掌握是天衣无缝，看来这段教导主任也是偷偷摸摸看了不少遍。

……

……

我现在想吃Tasty的面包，又馋了。

周末有时间晃到兴工街的时候会去买几个，一般周一最晚不超过周二就吃光了，也不能多买呀，放久了会坏掉或者味道也不好了。

如果在园区里有家店就好了。

注释：琪琪说贵的面包就是好吃吗？我说对，就是好吃。气丫的，我想吃的东西他就偏不让我吃。

 

琪琪已经开始开车了，我算是狗头军师坐在旁边指挥，当然少不了必然的争吵了。网上都是这样告诉大伙的，男友领女友练车除了练得伤感情争吵不休再没别的，反之也如此喽（老婆领老公练车）。我经过了深刻的思考还有勇敢的自我批评后，纠正了自己的行为。琪琪开车我再不说话了，即便说也是建议性的而不是批评与指责性的。成长是需要靠探索、经历并品尝失败才能获得的，我不能过分希望把自己的所有经验传输给他而使他避免受到伤害，就像父母迫切想保护子女却往往不能遂愿一样。

人生是需要经历的，没有经历、由外界所赋予的所谓经验与警示名言是无法体现预期价值的。

 

由此倒想到以下：

所以，我们也只能走自己的路。“走自己的路，让别人去说吧。”此种境界没有什么伟大与率性，你能不这样吗？所谓走别人的路何尝不是自己所选择并接受而最终也就是自己的路呢。偈语。

 

昨天晚上琪琪加班了，我自己先行回家。在妈妈家吃完晚饭后我曾经想过不要自己一个人往家走，而是在妈妈家等琪琪，然后一起回家。

为什么呢？理由很简单嘛，我害怕一个人回家。

其实我应该不是胆小的人，但是我真的是害怕一个人回家，害怕一个人呆在家里，尤其是晚上。

当然，我忍住了这个想法，不想让老妈担心。

我小心翼翼鬼鬼祟祟的进了家，四处好顿看，恩，家里没贼。安全一半了。

反锁大门，打开所有灯，进卫生间洗漱，从里面把卫生间门也锁上，收拾好一切爬到床上，又安全一半了。

最近又把《红楼梦》翻出来了，看了会儿《红》，后来实在困了，想想咬咬牙，关灯（卧室）睡了（其他屋的灯还是要开的）。

我觉得这是历史性突破的一天，我可以自己回家自己洗漱自己看书自己在家睡大觉了，虽然还是伴随着一些慌乱与害怕，但是我想我会越来越好的。

琪琪回来时我听见了他的敲门声，跑下去开门了（里面反锁，他打不开）。

想想我也挺后怕的，小时候有一次晚上我自己在家，由于睡觉太死，爸妈回来敲门我根本没听到（当然了，里面锁了嘛，是那种老式的插锁），第二天早上睁眼看到爸妈，想起昨天晚上是我开的门？妈妈说，叫得天响也没见你开门。纳闷，怎么进来的？原来爸爸把门上的玻璃拆下来，才把锁打开。

如果琪琪没有敲开门，他会用什么方法进来呢？防盗门上没有玻璃。。。。。。。。。。。

此题留给琪琪解吧。

 

小小祺祺一直很好。

8月底的时候去医院做身体检查，当时应该是baby满14周左右。

但是B超一超说baby是16周大，我当时还觉得挺有意思，好家伙长得很壮嘛。

回到主治大夫那儿的时候，那个比较年轻的妇女同志问我天天都吃什么了，是不是海参鲍鱼没断过呀。我一听这话不是好话呀，咋了，大了还不好？

“当然不好了，baby大有很多原因的。”

晕死……

其实我也没吃海参鲍鱼，只是天天坐在那儿不停地吃，上班前老公会打量下我那个饭包，看包里塞满了就很满意，下班的时候再检查下饭包是否空了，然后还问我一通今天是怎么样的顺序吃那些东西的。难道是我吃多了？

不管怎样，一个结论是14周的baby需要减肥了。

 

最近不一直吃了，一天三餐，每餐之间穿插着吃些水果，倒也不像以前那样总觉得饿了。

不过我今天还是感觉有点吃多了。

早上吃粥＋小咸菜。

半上午吃了半根黄瓜，另外半根被老公吃了，在车里吃的，呵呵，去软件园办事时插空偷吃。

午餐前的水果时间吃了1个南果梨。

中午饭前吃了3个肉包子（中等个头），就怪周姐总能弄到好吃的，这3个纯属意料外食品。

中午推迟30分钟用餐时间，吃了妈妈给我带的饭盒，本来想不吃中饭的，但没忍住。

下午水果时间6个葡萄、10几个脆枣、1个西红柿。

今天还没过完呢，今天定量的坚果还没吃，具体包括：

至少2个板栗，3个榛子，4个生花生，6个腰果。

 

抽屉里蜂蜜大麻花的味道真香呀，非常想吃呀，不过应该不能再吃了。

俺的神呐，虽然已经减了不少食量，但是还是有些担心吃得太多呀。

老天保佑哟！

突然想起给你写几个字。我刚刚买完饭盒回来，关上电脑，有想写字的冲动，准确地说是想写一封信。我在脑海里搜寻，马上发现一个现实的问题，我没有信纸没有稿纸。想起大学时写过的那么多的信，深绿色的稿纸，真是久违的感觉了。今天就用A4纸替代吧。

 

人生里一个真实的现象是：每个人都生活在无奈与煎熬中。

要么为情，要么为钱，要么为名，要么为利……，总会为着些什么。所有的一切，都是一个“欲”字驱使。征服欲，占有欲，一切一切自我满足的欲望。如果没有欲望，也许每一个人都不会无奈都不会痛苦。然而，这又不符合人性，这并不可能。而我们所能做的，就是尽量理智地控制自己所有的欲望。

 

我们时常痛苦。身体不舒服会痛苦，工作不开心会痛苦，长得没有别人美会痛苦……，有多少痛苦是我们自己招之而来？

这就是心魔吧。

 

你时常为着那些代码、那些项目欣喜、兴奋、快乐，而更多的时候让我感应而来的却是它们带给你的折磨与痛苦。也许并不是痛苦更多，只是痛苦更让我们清晰、不可回避而由此凸显出的漫长与深刻吧。

 

生亦何欢，死又何悲。一个项目成或败又能怎样？天下怎会没有失败的项目？有高手必有无能之辈。我们何苦执著于那每一次必须的胜利？岂能尽如人意，但求无愧于心！尽力、尽心，这难道不是最重要，也是我们自己唯一可以控制的吗？！其他，成与败，好与坏，优秀团队甚或狗熊……又能代表什么呢？我们可以要求自己，却不能要求自己而外的任何人任何事听从我们的部署！这是现实，也是不可改变的。

 

每一个人的存在，不都是为了创造那百万分之一甚至更低几率的奇迹与辉煌的。更多时候，我们必须品尝失败。

 

你说想离开。天下之大，规则如一。别处未必就是天堂，就像梦想最开始的地方（那里你倾注了太多心血）未必就是地狱一样。

 

你的心，真实、坚强、理智起来之时。此处，彼处，皆可。

反之，天下各处都一样。

 

菩提本无树，明镜亦非台；

本来无一物，何处惹尘埃。

恍然浮现出这几句，我不想判断贴切或不贴切，写到此处想到此。

我们不要太执著。

 

只是希望你放下，放下本来就不曾有的所有，不再折磨苛求自己。

快乐并健康的在我身边！

 

（字已乱，摘抄至此，印在心里。）

最近有点发痴，原本想写花痴，倒是谨慎了一把，上网查了下何谓花痴，意料之外呀，吓了一跳。

幸好没有乱下笔。

 

前阵已经公开汇报过了，又看回充满奇幻、梦境与美好的非现实小说了，

我现在的痴就是痴在这里了。

以前曾说过韩剧是毒药，其实相当一类的言情小说、穿越小说等非现实小说也是毒药。

迷人心智，混淆现实与不切实际的虚妄世界。

 

先后看了《后宫》五本，《绾青丝》五本，《醉玲珑》三本，还有《梦回大清》二本因缺货少了上册，当然这些是经过认真甄选的。

看得眼睛都酸了，身体乏力，意志消沉。

 

后宫中的清平王，绾青丝中的楚殇、云峥，醉玲珑中的夜天凌、夜天湛、夜天澈、夜天灏，甚至包括夜天漓、夜天暝都是极品男人吧。

我最喜欢的还是楚殇与夜天凌，若说头魁，凌兄力压群雄，当居首位。

美女也应该上榜，否则太不公平了。大美女有甄嬛、蔚蓝雪 （叶海花）、卿尘（宁文清）。

 

想想也觉得自己无聊，写这些做什么呢？难道真的在纪念消逝在历史长河中的人物？

痴

就当作刻印自己这短暂的痴吧。

鄙视！

不看了。

 

（号外：以上作品经本人亲自验证，属非现实小说中的精品，有想发痴的TX可以收来一读。必不负所望。）

应该结束了。

 

最近几年读了不少书，

有不知名的清时期的古册子，也有那些众所熟悉的名字：

刘墉、毕淑敏、余杰、余华、张爱玲
蔡智恒、安妮宝贝、张小娴
刘震云、韩寒

凌叔华、林语堂、张恨水、周国平、王安忆
李碧华、严歌苓
洪晃、老徐
卡夫卡、拉伯雷、村上春树、渡边淳一、安贝托艾柯、昆德拉、纳博科夫

……

昆德拉一本书中的“生活在别处”的意识分析触动了我的大脑最深处，我想读书的最大愿望就是这种即便是最细微的碰触与撞击，它让我知道思想可以共同拥有。

这种意识层的作品读起来比较累，我有一段时期内喜欢这种煎熬。我想知道他们都在想什么。

也有一些作品是与别人分析快乐，读起来有趣，也可以满足我们普通人的一些好奇之心，洪晃与老徐的集子就是最好的代表了。

这几年来我一直没有选小说，看够了？觉得都是那么回事没什么值得一看的？浪费时间，没有价值？差不多是这样。

只是，心也有累的时候，脑子也有读不动的时候。

一个月前我买了1套《后宫》，纯小说，5本。一周看完了，挺有意思的。

这个月我又买了1套《绾青丝》，期待有新的感受。

 

就这样，十几年过去了，我一点点在筑造自己的世界，由热闹繁华到冷清孤寂，由空无一物再到空无一物。

是的，没有什么可以完全地留在脑海里，那些曾经读过的作品一样，我并不拥有它们，只在阅读的那一刻我可能明白过拥有过。

我可能只是掌握了一点点堆砌这些文字的能力，仅仅而已。

 

沉浸在书里，更多时候是我希望远离现实的一种逃避，

在那里，我感受别种命运。

 

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（下面的难为我了）

水凝这个名字用了很久，以前有一位笔友送给我一句话来解析他所认为的“水凝”的意义，真报歉，我现在忘记了前半句，后半句是“瑞雪原来系水凝”。
上半句我再想想。
其实他解析的出发点是正确的，我不是单单喜欢这二个字才将它们拼凑在一起，只是我不是雪，我的水凝是“水凝成冰”的意思。
水凝成冰，
我宁愿自己如冰一样坚硬、冷峻；
我宁愿自己如冰一样通透、洁白；
我也希望自己有融化的那一日（当初是这样想的）。

 

高中时我有另一个非常不好听的别名，当然大家不用这个来称呼我，只是认为这个名词非常符合我的言行。
曲大胆儿。
是的，我不害怕什么，因为我也没有想获得什么。老曲在一次吃饭的时候问我“高中毕业证能拿到吧？”我抬头看着他“争取吧”。
永远不给别人以明确的希望，与其说话不如做事。
当然大家不会是通过这件事来总结我是个大胆儿的。

 

我们有一位非常善良且严厉的数学老师，她是我认为最敬业最可敬的老师。她的嗓门很大，我不知道为什么，反正好像同学们都害怕她，她一提问全班就哆嗦，生怕被点到名。不幸被点名的从起立到回答问题这一系列过程都是慢动作，紧张＋害怕吧，具体我分析不了，因为我不这样。
她一点到我，如果我知道应该怎么解就直接说出来，如果我说得她认为有问题我会回几句嘴，这点是大家认为我大胆的一点，认为面对这位老师竟然还可以思维。关键是他们认为我最有种的一点是：如果我不会，我会直接给她2个字“不会”。
所以，经常会听到利索的对话：
“qujing”
“到，不会。”
“好吧，坐下。”
不会就是不会，为啥要墨墨迹迹在那不会还想听别人的提示勉强答上一句半句呢？没事找事。
慢慢的，这种利索的对话基本可以在数学课上普及了，不知数学老师当时是什么心情。

 

语文老师换过2个，都是老头，第一个老头高高大大讲究穿着，第二个瘦瘦小小比较随意，第二个老头后来送给我们全班女生一个称谓，“轻佻”。
从此，男生就拿这个词来取笑我们。气人。
第一个老头上课的某个下午，我们刚考完一张卷子，这堂课讲答案。讲到一个题目是填标点符号，那段话是语文书上的一段话，原话附上，我们填上相应的标点。
老头点到坐在我前面的体委，他有一个非常响亮的外号“大屎”，不过他很像刘德华，歌唱得贼棒，现在开一辆奔驰600。说实话，高中时可怎么也没看出来他有开600的命。
大屎同学照着书读着答案，读完之后老头说“对，那么你给大家说说为什么这么填吧。”
这不难为大屎嘛，他是我们的体委，凡是有点常识的人都知道体委没有学习好的。大屎立马向他同桌求救，这次他老对（同桌）也不灵了。
我在后面想想，然后给他支招，我轻轻地低着头对他说“你就说书上是这么写的”，我说一遍他没反应，我猜他是没听见，我又说了2遍，那小子听见了，半歪个头用卷子挡着脸：“你想死啊，你biao啊。”
不知好赖，不说拉倒。这时语文老头等得不耐烦了，生气地说“不会坐下！qujing，你来给大家说说这道题。”
％&&……×&×，说就说。我重新读了一下答案，然后就想坐下，老头不放过我，还是刚才大屎同学那个问题。
这时大屎同学非常贱的回头并低低地说“你说书上这么写的，你说呀。”
我看着他，这是我自己想的，还用你教呀！
我顿顿，非常响亮地向着语文老头和全班同学们说道：“书上就这么写的。”
全班爆笑声起。
语文老头半笑着说道：“我当然知道是书上这么写的，那你说他为什么这么写。”
“不知道。”
#……％……×&×&×……

 

还有一次我倒不是什么大胆，感觉有点蠢。
上午最后一节课是历史课，我们班主任的课。下课铃响了之后老师说“下课”，然后我们齐刷刷地起立，一般情况下老师扫一眼全员就直接说一声“走吧”我们就解散了。
我按常规这么推算了那天的情况，我坐在倒数第二排右边最靠墙的地方，我身旁就是班级的后门，我们班级在学校教学楼的4楼，为了尽快冲出下课大军我起立之后直接从后门闪了出去，没等到王明玉同志说“走吧”。
我走下楼梯，大概也就走了4、5个台阶，怎么突然听到后面有人叫我的名字，一回头看见我老对（同桌）从后门中露出的脑袋，看见她焦急的模样：“回来，回来，快回来。”
我悻悻地往回走，还不知咋回事，我推开后门，把脑袋探进去一看，全班仍然整齐地站着，与此同时全班的眼睛盯在我的脑袋上，爆笑难免了。
王明玉仍然那副笑眯眯的样子……

 

别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

到此结束，谢谢各位看官。